因为我被欺负，我走上了欺负别人的道路

姚谷雨实验室-腾讯新闻作者姚

编辑佟金河

腾讯新闻谷物雨工作室

被“选中”的人直到很多年后才明白为什么他们被“选中”。在整个事情中，理性是最不重要的——它像牛毛一样薄——一切都可以成为一个理由。例如，你很胖，你戴着牙套，你很矮，你不说话，你在14岁之前从来没有吃过麦当劳...或者当你刚走到学校门口时，你瞥了一眼那帮人——那种眼神没有任何意义，但仅仅因为你看了一眼，你就被打败了。

卑微的折磨是最痛苦的。最常用的语言是:“为什么你的头发这么油？”“你太土了！”“真恶心。”“你和这样的人一起玩吗？”或者故意说你正在读的是一本黄色的书，突然你扯下绑着你头发的橡皮筋，把它扔过来。当你正常走路时，你必须说你是在假装。每个人都一起笑了，并不觉得自己像个杀人犯。每个人都加了一块好木头，房子被烧毁了。

就像小石头钻进雨靴，只有你知道如何磨脚，但你只是走了一条长长的泥泞的路。

在被欺负和伤害的那一天，没有任何帮助，成年人也不认为这是一件伟大的事情——“七八岁的孩子没有恶意，也就是说，孩子们在一起玩耍。”那是一所学校的校长说的话，在这所学校里，一个眼睛里塞满了十几张同学写的小纸条的女孩。

然而，被羞辱的青少年知道，这些事情就像一把锋利的刀，一个接一个地切割着他们不成熟的心:他们变得自卑，自闭，怀疑世界，有些人想死，已经真正实现了但失败了，告诉他们的父母帮助我转到另一所学校，但被拒绝，在抑郁中辍学，埋下仇恨的种子，长大后进行报复。道歉是不能接受的。谁想听这个？事实上，很少有人想道歉。最后，这些记忆成为成人班级聚会上的谈资，这是缓解沉默的最佳笑话材料。

他是一个在这里有过罕见经历的人。在中学，我首先被欺负，然后是别人。经过三年的羞辱，他成为全校有名的“好欺负者”，任何人都可以摸他两次。当他到达高中时，他不想复制他以前的经历。他走了欺负别人、混社会、打架斗殴的道路，派出所进去了。生活从一个极端滑向另一个极端。

现在，他为一家互联网巨头工作，这是世界十大白领之一。当你长大了，冷静下来，重新对待过去，只想把它一笔勾销。即使经过六七年的艰苦工作和努力擦拭，那些经历仍然留在我的身体里。

他比别人粗，“没关系，老板随便骂他”。谈论合作，和做现场直播和电子竞技的小企业家交谈。从一所著名学校毕业的精英们穿着衬衫，以标准的方式微笑着，“你想要什么？奶牛×什么？我不会和你说话。”——他们有些从圈子里混了过来，这时候他走上前来，他熟悉这个圈子，来，门关上后，先抽两支烟。

大多数人在这个世界上仍然生活得很好。但是有些人会感到疼痛。与被欺负的经历相比，欺负别人留下的羞耻是最难消化的。绝对没有办法跟上现在的状态——那些当时玩过的人，不说他们的名字，连长什么都不记得了。忏悔找不到出口，这是惩罚。

以下是他的个人账户。

第一，屈辱和堕落

我已经忍受了很多“痛苦”的忍耐。上课时，一个人坐在我后面，当老师转身在黑板上写字时，突然在我背上打了几拳，然后假装没事。我转过身说，你在做什么？他说，没关系。过了一会儿，老师在黑板上写字，他又打了我。我忍不住。我回来敲了敲他的桌子。这时，他突然大声说:“老师，看看他是不是病了。他撞了我的桌子。”我只能忍受了。

其他班级的人也欺负我。例如，当我去上体育课时，每个人下课后都又累又渴。如果我想找人买饮料，他们会让我走。在操场上踢足球时，“毛”把球踢到了墙外，然后说:“去捡球。”。甚至有一个场景让我又笑又哭。其他班有个坏男孩在捉弄我，我们班的“大胖子”保护我。原因是只有我能欺负这个人，所以你不准碰他。

我在北京X中学的时候是海淀区的一所顶尖学校。当时能够上X中学的大多数孩子都有良好的学习成绩，少数孩子家里有钱。有些孩子有一种优越感，很容易组成一个小团体，一群奴才跟着他们。

为什么欺负我？因为我不碰它们。我不属于家里的富人，也不属于特殊学生。我的成绩不好，而且我仍然很矮。坐在前排在任何方面都不突出，如果我被欺负，没有人会支持我。

我真的不记得我第一次经历它是什么时候，但可以说有一次出现得更早。“大胖子”是我们组最后一排的男孩。当时，他的桌子上有一个洞。当他做作业的时候，他会把笔戳进纸里，然后把它戳破。他感到非常沮丧，想改变它。谁会和他一起改变它？每个人都是一张好桌子。所以他瞄准了我。他走过来说，我们换个桌子吧。我说，我为什么要和你一起改变？他说，别废话了，如果你想要的话就换吧。他强行和我换了桌子。他很凶，又高又胖，我打不过他。我用那张坑坑洼洼的桌子已经一年多了。

更冤枉。实际上，这是一件小事，不是侮辱，而是导火线。这件事过后，很多人都看到了，好像我很容易被欺负。通常，他们喜欢用言语侮辱或贬低我。他们给了我许多丑陋的绰号，我不想重复给你听。有一次在课堂活动中，我在中关村吃了必胜客。我没吃。当我第一次去那里的时候，他说，“该死，你为什么还没吃这个？”你太坏了！你来自农村吗？“然后他取笑了我三年，认为我从来没有见过这个世界，一切都会被骗。即使老师讲课，他们也会大声喊叫。

大多数学生都会加入他们的合唱。可能没有恶意，在那个时候，我可以说是孤立的，没有一个真正的朋友，没有一颗真心。每个人都开始考验我的底线，从长远来看，这太过分了。

曾经很丢脸。他们把我的期中考试试卷扔进了厕所。我整个早上都找不到它们。直到中午，他们中的一些人才被大婶捞出并放在外面。太恶心了，我非常生气。我跑回教室和他们吵了一架。他们骂了我，我也骂了他们。我还把一张纸扔进了垃圾桶。

在第一两分钟，他们有点惊讶。"我×，为什么这个人在平时不一样？"但是我很快就恢复了，我知道我只是一时生气，而且我还是那个会被欺负的小家伙。他们坚持要我捡起来，清理干净并道歉。不是我干的。然后，他们打了我。在教室的后面，几个人聚集在一起。首先，一个人推了我一下，我摔倒在地上。然后，几个人用脚踢我。

每个人都已经深深地认为我是一个好欺负者。当我玩的时候，我的主要想法是:以后不要再骚扰他们了。我知道我的形象已经很难逆转了，说实话，在被打了几次之后，我真的有点害怕他们。我发现，只要我能忍受，这件事基本上可以通过，但如果我稍微反抗一下，我就会挨打。

当我晚上独自回到房间时，我也会想:明天我应该做什么？我必须去学校吗？如果你再打我，我能忍受吗？还是反抗？很多混乱的想法。虽然我也感到不舒服，当时，我的性格已经变得这种，有点自卑和自闭。

没有这种经历，我会更好，至少更自信，能够做一些事情，解决一些问题。但是每个人都这样对待我。我肯定会想，是因为我做不到，还是我有问题？例如，我学习很努力，但是我考试成绩不好，所以看起来我很笨。渐渐地，我会认为我是一个胆小的人，什么都处理不了。

你打我，我打你

高中的经历很难谈论，我会尽我所能去恢复它，但是我会委婉地说一些事情，因为有些事情真的很丑陋。

我在中学入学考试中表现很差，并且去了海淀区一所糟糕的中学。进入学校后，我遇到了两个留级学生，他们是我们周围的两个有名的歹徒。许多人害怕它们。那时，我想:我应该更靠近他们。最初的想法是找到两条腿来支撑，我也有了一个小组。

第一次被欺负的经历是这样的:一天放学后，我看见他们两个在学校门口和一群“不上学的大孩子”一起抽烟。我只是打个招呼，嘿，你在干什么？说，让我们打某人。你和我们一起去吗？

我无缘无故地跟着。那件事特别可笑，就是说，在这七八个人当中，我不知道哪一个喜欢上了一个女孩，而且那个女孩有一个玩得很好的男孩，所以我们去打那个男孩。还围了上来，踢了几脚，拍了几下，让他跪下，警告他，以后给我离她远点，别让我再看到你们在一起。这比在初中被欺负还糟糕。至少我在初中没有跪下。

那天我什么也没做。我什么都没说。我只是在看。但是在这样的场景中，我觉得，该死的，原来和别人一起抱着一个团队可以是这样的牛，这样的场景可以让别人为所欲为。

当我经常和他们混在一起时，难免会有这样的事情。如果我能参与，我会积极参与。起初，我还是想接近他们。后来，我的心态逐渐变成——为什么我不能欺负别人？为什么我总是被欺负？我现在有这个机会。我很难有这个机会。

在我大二的时候，我开始大面积逃课。去网吧或者什么都不做，闲逛，抽烟，胡说八道，骑摩托车，这些都是很无聊的事情。回到学校就是欺负人，欺负那些比我们年轻或者比我们少的人。有时候，我欺负那些看起来又大又大的人。当我在初中的时候，我觉得这个人又高又壮，如果我打了他，我就不会受苦。在高中，我的思想更加成熟和无情:只要你一个人，我就敢碰你。许多青少年对逃学和网吧上瘾

当然，我会找到一些原因，但现在看来都是无稽之谈。我需要一个借口，这当然太容易找到了。例如，一个14岁和15岁的中学生路过学校门口时瞥了我们一眼，其中一个想，“嘿，你在看什么？”拉到一个角落踢。

放学后，我们带了一个橡皮筋，那里有六七个人。我们让两个人在走廊里拉一根绳子。这条线的高度大约是胸部，以前每个人都会被拦住。有些人会把它提起来钻到下面，而其他人看到我们时会绕过我们，而不是到这里来。我们期待着谁能抓住这个机会反抗，谁看到我们直接踩在你脚下的橡皮筋上，谁就能打败他。

我们的目标是全面树立在年级和学校的威信，而不是盯着别人看就把他们欺负死。它真的被设置好了，每个人都看着我们走来走去。那时候，我的心很凉，我觉得自己特别棒和傲慢，我的自信以一种夸张的方式膨胀。

这种扩张也给我们带来了很多麻烦。有一次，当我们在网吧玩游戏的时候，我们比较了对方的菜，我们狠狠地骂了他们，然后对方也骂了他们。我们很匆忙，把可乐扔过来说，“你和他，再说一遍？”当对方站了十几个人(笑)时，只有我们三个人(笑)。你看，当我不知道的时候，我敢指着别人骂他们。那时，很多情绪要么是通过大脑思考，要么是通过冲动产生的。在青春期，我觉得我在这个时候会变成一头牛，我会站起来。

以前认为我不能惹他的人，都跪下来求我发发慈悲。就这样。事实上，我从来没有想过要回到初中去为人们“报仇”。当时我有点鄙视他们，不是一个数量级。他们没见过血。我在高中没见过稀有血液。我去过警察局。

每个人到了那个时候都必须有一个理由。我不知道别人怎么想，因为我不想被欺负。我不喜欢暴力，也不喜欢当老板。起初，我感到内疚，甚至试图阻止一件事，但后来我发现我做不到。如果我这样做了，他们将不再把我当作一个成员，然后我将成为一个欺负的对象。

这些事情非常无聊，超级无聊。你打我，我打你。但是我知道，只要我是它的一部分，我就可以继续欺负别人。我逐渐使自己麻木了。这种虚假的成就感和自信让我上瘾，就像吸毒一样。

受害者扭曲的脸很难抹去

有好几个机会离开那个小团伙，比较戏剧。那时，有一个我特别喜欢的女孩，她是我的初中同学。高中三年级前的暑假，有一次班级聚会。那时，我是一个彻头彻尾的朋克，染头发，戴链子，穿着奇怪的衣服，抽烟。我觉得这张照片棒极了。见到她后，她非常惊讶。你现在是怎么变成这样的？看起来特别失望。

它给了我很大的打击。是的，我是怎么变成这样的？我和他们在一起是因为我想增强自信，让自己被认可，但是为什么人们认为我更差呢？如果我不该这么做，如果我做得太过分了。直到现在，我还不能坦率地谈论这些事情。我认为这是一个不光彩的过去。我真的觉得我做了一些非常对不起别人的事。

在初中，我告诉我的父母关于被欺负的事，他们处理这件事的方式让我感到非常失望。我记得当我爸爸听的时候，他的第一反应是我没用。他说，如果你被欺负，你应该欺负回来，你在家抱怨。他批评我的方式让我辜负了期望。我从小就被教导要听话，不要惹麻烦，要和别人相处融洽，这是我一直做的。突然我被告知要欺负我，但我一点反应都没有。所以我后来没有和家人说话，我知道我无法得到帮助。和老师说话是没有用的。初中的班主任每年更换是非常糟糕的。那些老师也不能控制它。从本质上说，它们似乎真的没什么大不了的。两个孩子，你踢我，我踢你，第二节课就可以了。

当我报告这个案例时，老师会让他们单独批评和交谈。反过来，他会告诉我，今后你应该远离他们，不要打扰他们。为什么他们只欺负你？为什么不欺负那个某某？不是吗？所以你必须从自己身上寻找原因。-是一种混乱的治疗。

后来，人们的态度是:你不努力学习，你放弃了自己，我不在乎，但你不会影响学习好的学生。

在高中，我的父母非常生气和失望。他们忙于工作，没有耐心坐下来和我说话。当他们出现时，他们会直接说你在做什么，你在做什么。他们“啪啪”地打了我一顿，然后说他们下次敢这么做。这是一种交流方式——打我、训斥和教育。我只是听着并保证。

我的所作所为让我的老师骂我，让我的朋友离我远点，但至少我得到了当时我认为值得的东西，也就是说，每个人都与我保持着尊重的距离。哇，太棒了。因此，我觉得这件事虽然有错误，但也有收获。如果当时每个人都一致认为你这样做是错误的，你就不应该这样做。如果你这样做，你将一辈子没有朋友。我相信没有人愿意这样做。

不管经历如何，学校、教师、家长和社会的冷漠是帮凶。当我上大学的时候，我开始真正思考这些事情。在日本学习了几年后，我一年到头都在分析自己，现在我变得温和了。老实说，那些事情真的让我感到内疚。我特别厌恶暴力的滥用，我会制止它。学生们举着反对校园暴力的标语

这既愚蠢又荒谬。我深刻体验了被欺负的无助，也深刻体验了作恶者的邪恶。这是在成为受害者和犯罪者之后的综合结果。我认为任何一个都不够。幸运的是，我没有继续误入歧途，但这只是运气。不是每个被欺负的孩子都这么幸运。

我对被欺负的人印象更深。良心谴责是长期的、滞后的。受害者痛苦、无辜和扭曲的面孔难以从我的记忆中抹去。我无法想象他们会如何看待我，以及他们带来了什么心理伤害，但我没有机会再次找到那些人并说对不起。阅读原始新闻推荐

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